Benoît

Une ou deux erreurs mais bon, vu la difficulté que je me suis imposé, vous pouvez me pardonner, non? ^^

Flotte au dessus de ma tête
l'alfange de damoclès,
depuis qu'allusion fut faite
de celui qui par son patronyme
parvient à pétrifier mon adresse.

Deux armes à mon encontre,
toutes deux bien famillières,
qui s'interposent et me contrent
dans la quête de ta crinière.

Astre solitaire s'assombrissant
lorsque dans mes angoisses nocturnes,
la terre, grand énemi du rêvant,
élcipse ton reflet à la lune.

Par l'écrasante force de son pseudonyme
il ne tolère aucune maladresse,
et me traîne jusque dans la défaite
d'une illusion avortée par mon facies
qui, lunaire, reflète ta beauté parfaite.

Pas fan de Nirvana en général mais celle là est vraiment bien.

Comment s'appelle le super-hero qui ressemble à une araignée? spiderman
Comment s'appelle le super-hero qui porte des collants bleus? superman
Comment s'appelle le super-hero qui vit à Gotham City? batman
Comment s'appelle le super hero qui vole? musulman



Quelle est la différence entre Le Pen et Ben Laden ?
- Ben Laden a réussi les deux tours.



Quelle était la musique jouée dans le World Trade Center le jour des attentats ?
- Dans la tour 1 c'était "Jump" et dans la tour 2: "It's raining men".


Pourquoi les terroristes d'Al Qaeda n'ont-ils toujours pas quitté les Etats-Unis ?
- On ne quitte pas le spectacle pendant l'anthrax...


Les Arabes ont été chassés d'Occident par Charles Martel en 732... Ils sont revenus en 747...


Combien y a-t-il d'immeubles à New-York ?
- 3 486 et des poussières...


Oussama appelle Georges au téléphone:
- Bijour Georges, ji di nouvelles pour toi: ine bien et ine mauvaise !
- Euh... Commence par la bonne !
- Ji mi rends...
- Et la mauvaise ?
- J'irrive en avion !



On vient d'apprendre que les Irakiens ont fait un cadeau à Bush pour le remercier de son travail. Ils lui ont offert un flacon d'Hextril ® ! Ben oui, Hextril, c'est un remède souverain contre tous les problèmes de Bush ! (oui bien pourrie celle là ^^)



Heureux événement dans la famille Ben Laden : ils ont eu des jumelles.



Quelle est la dernière chose qui est passée par la tête de M. Smith employé au 90ème étage du World Trade Center ?
- Les toilettes de la classe économique d'un Boeing 767.

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon, des trucs comme ça, pfff... Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...


Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon.
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôôôôtres...



- Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre ?
- Son cul. (de bon goût celle là xD)


Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 :
- Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !


Quelle est la difference entre Super Tomate et Superman ?
- Super Tomate c'est un fruit alors que Superman c'est un légume. (Christopher Reeve)


Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur .
- Mais non, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si, si monsieur. Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris a nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver a sortir du sac plastique ...


Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...